Si Mahoma no va a la montaña...

Sino, que se lo digan a Kristian Pielhoff

Noticias

Voy a aprovechar este post para poner noticias, más o menos importantes, según cada cual:

El Sábado 5 en Igualada hacen la jornada de "Tiendas en la Calle". Un día en el que sacan todos los restos de temporada y los dejan baratos baratos. Más info en ubic-igualada.com

Este Domingo 6 es el primer domingo de mes y algunos museos en Barcelona son gratuitos. Más info: SinDinero.org

Para abrir una cuenta en un banco hace falta que entregues la nómina ó un justificante . Al parecer el Banco de España así lo ha dictaminado. Según el chico del banco, es para tener controlado el dinero negro. Creo que esto merece un post entero, pero en un futuro.

Disney ha comprado a Marvel, pero se ve que todo el mundo ya lo sabía menos yo :( Algo de info en cine.com

Emancipación

"La emancipación, en el sentido más extenso del término, se refiere a toda aquella acción que permite a una persona o a un grupo de personas acceder a un estado de autonomía por cese de la sujeción a alguna autoridad o potestad."

Está muy bien la entrada de la Wikipedia. Aunque, en mi caso, yo propongo otra entrada.

"La emancipación, en el sentido más extenso del término, se refiere a, finalmente ir a vivir al piso con los colegas y el hámster, después de haber pasado los últimos nueve meses echando horas para enyesar, pintar, alicatar, limpiar, decorar, amueblar, mudanzar, y todo lo relativo a labores del hogar antes de ir a vivir a él."

Ahora si que puedo decir que me he emancipado. En estos nueve meses he aprendido varias profesiones: enyesador, pintor, transportista, barman. Bueno, lo de barman ya lo explicaré otro día. Y qué mejor que haberlas aprendido ahora, que estamos de vacas flacas. Estoy por poner un anuncio en el periódico: "Reformas del hogar. Nosotros sí que hacemos la pasta con agua"

Lo dicho: ya me he emancipado. Fiesta de inauguración el Sábado a las 22:00. Estáis todos invitados.

Viet Nam

Buenas. Dada calor que hace en casa, probablemente falta de una sofisticada instalacion de aire acondicionado, he decidido venir a pasar el verano a Vietnam.
Yo creia que aqui ivan en carritos de estos tirados por chinos, asi que asumi la tranquilidad del pais, falso, aqui hay millones de motos que no se paran por nada, los semaforos son como adornos navidenyos o algo asi y las probabilidades de morir atropellado son extremas.
Otro tema son los bufalos, que son como muy graciosos, pero aunque aseguran son para trabajar solo los he visto comiendo... bueno tambien sirven para comprarte mujeres, aunque claro para eso antes debes conseguir un bufalo, cerdos y pollos.
Lo mejor son los campos de arroz, millones y millones de hectareas de campos de arroz... total para luego hacerlo pasado, porque claro para que el arroz se te quede pegado en los putos palillos debe de estar pasado, no aprenderan nunca.
El gusto en los templos os lo podeis imaginar, me extranya que no tengan posters de las spice-girls, grupo que por cierto sigue sonando. Lo que no falta es incienso, aunque supongo que en un pais que sudas solo levantar una ceja es importante disimular el olor a sobaquillo de la gente rezando. Ademas corres el riesgo de que los dioses hidus, budistas, taoistas, confucionistas, cristianos o los espiritus se te enfaden y claro, de esa no sales vivo.
Ale ya le hacemos la competencia a fronterasblog.com, cosa que nos cuesta nuestro esfuerzo.

Somos demasiados

Esta mañana he hecho nuevamente el trayecto que hago todos los días para ir al trabajo. Siempre por estas fechas, cuando he tenido que trabajar me he preguntado lo mismo: ¿Porqué la gente marcha siempre de vacaciones en Agosto? Con lo tranquila que se queda la ciudad (en parte, gracias a ellos), ligera de tráfico, polución y bullicio. Y lo bien que se va uno de vacaciones en, por decir un mes al azar, Febrero. No encuentras colas, si te vas a otro pais no estás rodeado de españoles, los alojamientos son relativamente más baratos...

Cuando he llegado al trabajo, he leido una noticia que ponía "El tabaco tiene la función social de limitar el número de personas mayores dependientes que la economía debe mantener". Tócate los cojones, mariloles. Per pixar i no treure'n gota, como dicen por aquí (para mear y no echar gota).

Si miramos hacia atrás en el tiempo, la densidad de población ha crecido, demasiado para mi gusto, en España. Aún decía yo hace poco, con datos bastante caducos, que en España éramos 38 millones. Pues para quien vaya pájaro por el mundo como yo, informaré que ya rozamos los 47 millones de personas. Y parece ser que todos se aglutinan en las rondas cuando voy a trabajar en invierno.

¿Y cuál puede ser la solución a la falta de espacio? ¿Hacer de los lugares no habitados, nuevos Marina d'Ors? ¿Edificios cada vez más altos para aumentar la densidad de población cubriendo un área relativamente pequeña? ¿Repoblar los espacios rurales abandonados a principios de los 70? O ya nos pasamos a la ciencia ficción e intentamos emigrar a otro planeta...

Sea cual fuere la solución, lo que no es lógico, humano, ni atiende a razón alguna, es el de ir eliminando a la población por sectores. Y menos en los tiempos que corren.

Voldemort

Volvemos a publicar la famosa entrada de Lord Voldemort que pocos pudisteis leer, hay que ser más rápido y estar atentos a las publicaciones. Era una simple definición de Voldemort, fruto del aburrimiento:
The most evil wizard for hundreds and hundreds of years.He is devoid of the normal human responses to other people's suffering. He feels no desire or need for human companionship or friendship, and is unable to comprehend the idea of love or affection for another. He believes he is superior to everyone around him, to the point that he frequently refers to himself in the third-person as "Lord Voldemort. He is incredibly power hungry. Racist, really. It's said that if Voldemort looked into the Mirror of Erised, he would see "Himself, all-powerful and eternal. That's what he wants."

Eureka

El lavavajillas ya funciona.
Tres meses y dos días.

In Diana Jones

“Puedes comer del fruto de todos los árboles del jardín, menos del árbol del bien y del mal"
Dios Cruel y Vengativo, Gen 2:16-17

Tenemos un acuerdo tácito: nadie entra en la antigua habitación de Víctor. Nadie toca lo que hay allí. Nadie pregunta, nadie ve. En medio del pasillo no hay una puerta de los años setenta. No vi nada, agente. Nada. Soy un sencillo hombre de campo.
El piso tiene dos habitaciones grandes, una muy pequeña (convenientemente habitada por el hombre más corpulento del equipo) y un almacén de tamaño medio, anteriormente conocido como "la habitación de Víctor de cuando era niño". Con el paso de los años, después de que su familia se trasladara, alguien que no se fijó mucho puso un agujero negro que fue absorbiendo todo lo que había en los alrededores y no estaba anclado con un par de pernos del doce. El proceso se aceleró cuando empezamos las obras.
Para que os hagáis una idea, es más o menos como el almacén donde guardan los trastos que Indiana Jones va encontrando por el mundo (que, por cierto, lo alquiló la madre de Indi en un ataque de nervios cuando él cumplió diez años: "¡Cojona con el niño urraca! ¡Me tiene el comedor lleno mierda!", declaró). Víctor tardó ocho años en devolverme un libro con la excusa de que lo tenía guardado allí. Y no me quejé demasiado. Y Piña, el hámster, era un Gran Danés antes de desaparecer en esa habitación durante un par de semanas.
Diversos testigos, valientes e inconscientes, afirman que entraron y vieron una lata de Cherry Coke. Incluso así, cuando comentamos qué se podría hacer en esa habitación en el caso de que "alguien" la vaciase, Víctor sólo hace referencia al armario empotrado. Es muy grande, al parecer. ¿Por qué siempre habla del armario empotrado? Hay otro armario. ¿Es peor porque no está empotrado? ¿Hay clasismo en el mundo de los armarios? ¿Qué tiene dentro del armario? ¿Cuántos sacos de patatas caben en un armario empotrado? No debería haber dejado de ver Los Soprano.
Dicho sea de paso, y hablando de objetos ocultos, no todo es malo en el piso secreto de los misterios: el otro día encontré una Playboy. Edición especial: "Mujeres en la intimidad". Es un interesante, completo y detallado fotoreportaje que investiga por qué van las mujeres juntas al baño. Visto desde fuera, parece divertido.

 

La delgada línea roja

Cuando enseñas fotos o le hablas a alguien de los hámsters hay dos reacciones:
1/ Es un bicho asqueroso.
2/ ¡Qué mono!
Evidentemente, los dos se equivocan.

Nuestro cuarto inquilino, Piña, es una hámster Roborovski. Los hámsters Roborovski nacen en grupos de 4 a 6 hamstercitos, después de un embarazo de 21 días:

Crecen rápido, y son fértiles (y sexualmente activos) a las 5 semanas de vida, lo cual es precoz incluso para los cánones adolescentes actuales. Viven 3 o 3 años y medio, en los que tienen como actividad principal dar vueltas a una rueda:

Vamos a hacer cálculos: una pareja de hámsters, ¿cuánta descendencia puede tener durante su vida? Hay que tener en cuenta que el tema del incesto no lo tienen claro y que, en general, si pueden dormir calientes hacen poco caso de las habladurías de la jaula. Tiran más seis tetas que seis carretas, dicen. Total, que es una progresión geométrica:

N(c) = N(0)( 1 + h/2 ) ^c

donde N(c) es el número de hámsters que tenemos después de la camada c, h es el número de hámsters por parto (6) y N(0) = 2, la pareja inicial. Como son fértiles a las 5 semanas y el embarazo dura 21 días, asumiremos que la fiesta empieza a los tres meses de nacer y que continua cada trimestre mientras el cuerpo aguanta: 14 partos, señora. Por lo tanto:

N(14) = 2 (1 + 6/2)¹⁴ = 536.870.912 hámsters.

Una anciana pareja de hámsters, en verano, tiene que entretener a quinientos trenta y seis millones de nietos, mientras sus padres se ganan el jornal y huyen del lindo gatito. Quinientos treinta y seis millones de niños en la piscina dando por saco. Quinientos treinta y seis millones de bocadillos de Nutella por la tarde. Sin olvidar que, mientras tanto, la abuela hámster estará embarazada otra vez. Éste es el motivo por el que viven tan poco: no es que su vida sea corta porque sí, es que desean morir.

Sigamos con las matemáticas. Si en una superficie de un metro cuadrado caben 1000 hámsters, ¿cuánto tiempo tardará la pareja de hámsters del ejercicio anterior en generar suficientes hámsters como para llenar toda la superficie del planeta?
Para quien no lo sepa, las tierras emergidas hacen un total de 148.940.000 km², así que podemos llenar el planeta con sólo 148.940.000.000.000.000 hámsters. ¿Cúanto tiempo necesitamos, diríais? Haced los cálculos: siete años y tres meses¹. Siete putos años. ¿Ha quedado claro? En sólo siete años podemos acabar viviendo sobre icebergs a la deriva, invadidos y exiliados por un montón de roedores peludos.

Los hámsters son astutos y peligrosos. Han esperado a que nos cargásemos las águilas, las serpientes y los extraterrestres verdes de "V", y ahora tienen vía libre. En cuanto nos descuidemos invadirán el mundo. Sólo nos queda la Vigilancia Permanente. Vigilancia Permanente, sin excusas.
Al plantearnos la operación piso-compartido tuve que informar a mis futuros compañeros: les dije que, acogiéndome, asumían la responsabilidad de impedir que los roedores llevaran a cabo su plan e impusieran su cruel tiranía. Javi, nervioso, se puso en pie, y, mirando al infinito, pensó en Marilyn y, ya de paso, en Kennedy: "No me pregunto lo que mi país puede hacer por mí. Me pregunto qué puedo hacer yo por mi país". Víctor, con lágrimas en los ojos, alzóse y gritó "¡¡¡Dios salve a la reina!!!". Y se fundieron en un abrazo fraternal y varonil. Estoy orgulloso de ellos.
Hemos asumido voluntariamente el sagrado deber de evitar que nuestra hámster Piña conozca varón. Cuando muramos, alguien se dará cuenta de que hemos salvado a la humanidad de la destrucción y esculpirá unas ruedecitas de hámster en las lápidas. Me faltan los epitafios. Se aceptan sugerencias.

¹ El cálculo es un poco más complicado, dado que hay que tener en cuenta que los hámsters van muriendo de viejos. Pero básicamente es
N(c) = (N(c-1) - N(c-15)) * (1+h/2)
siendo N(c) el número de hámsters en la camada c, con N(0) = 2 y N(c<0)=0, y el 15 es debido a que un hámster vive 3 años y medio, o 14 camadas, así que muere en la decimoquinta.

 

Organización

Uno de los problemas más importantes que nos estamos encontrando en casa es la falta de organización, triste pero cierto. Hay temas que nos son bastante secundarios, la compra de comida cuando no hay nadie para comérsela, la falta de cerveza cuando si hay gente sedienta, nos faltan platos y nos sobran vasos, ni hablar de los cientos de cuchillos de cocina que parecemos faquires más que ingenieros... cosas de estas.
Pero hay un tema que a todos nos preocupa mucho más, la organización de la nocturnidad. A falta de unas habitaciones en condiciones, las posibles ubicaciones nocturnas son limitadas. Imaginemonos que por una coincidencia de la vida una noche de estas por fin cae la chica esta que llevabas tiempo rondando... fantástico, espectacular, estas euforico, buah eres el puto amo, rebosante de optimismo y preveiendo una noche grandiosa la invitas a hacer la “última en casa” ella acepta, esto va viento en popa, la llevas a tu nuevo “palacete” en reformas, pensando que al menos te quedan los sofás... imaginaros la cara que puso ella cuando a las cinco de la mañana se encuentra a uno de tus compañeros de piso, durmiendo espachurrado por el sofá, solo cubierto por una especie de pantalón-calzoncillo-taparrabos, allí, tan feliz, dormidito cual bebé el cabronasso y con indicios de roncar... eso es un destrempe y lo demás son tonterías.
No os penséis que el tema acabó aquí, me presento el domingo siguiente a la una del medio día, a ver si enyesaba un ratito y que me encuentro? Al mismo impresentable, en la misma posición, con la misma cosa tapándole las vergüenzas... al oirme decidió que era buena hora para levantarse. Pero claro no podía permitirme conseguir mis objetivos como ya hizo horas antes. Esta vez por eso, no fue tan duro el ataque, cuando le comente de ponernos a pintar o algo productivo, sugirió abrir unas cervecitas y ver la formula 1, por segunda vez en 8 horas me vi obligado a renunicar mis planes.
Que no digo que no sea culpa de nadie, solo que en esta casa hace falta organización.

Una de miedo

De las primeras cosas que hicimos en el piso fue proyectar "Los Sin Nombre", una de las primeras películas de Balagueró. Decían que daba mucho miedo, y que había que verla. Afortunadamente para Balagueró y desgraciadamente para los miedicas, la experiencia es un grado.
Las pelis de miedo me dan mucho miedo, sobretodo si hay japoneses bajitos. En todas las películas japonesas de miedo que he visto, o el niño es un fantasma cabrón o está atrayendo a los fantasmas cabrones. Son un mal negocio los mires como los mires.
El piso en este momento está lleno de cajas, botes y escaleras y de los resultados del síndrome de Diógenes de Víctor. Es el típico sitio que da mal rollo si te quedas solo después de ver una de esas pelis. O si te quedas solo pintando, para qué engañarnos. Ya han pasado algunas cosas raras y sospechosas, y empiezan a ser demasiadas.
Un día estábamos los tres en el comedor, discutiendo sobre el sentido de la existencia, cuando, de repente y sin preaviso, se encendió la luz de lo que algún día será mi habitación. Reímos un poco, hicimos hipótesis sobre el interruptor rebelde, y enviamos a Víctor a apagarlo. Volvió más o menos bien, como de costumbre. Algo pálido.
Al cabo de unos días vencí el miedo y me decidí a volver. La casa desplegaba la actividad habitual, así que estaba vacía. Nadie en ningún lado. Me cambié de ropa, busqué los aparejos de pintura y, al pasar junto a la minicadena, se encendió. Sin provocarla ni nada, por sí misma. Hacía semanas que no funcionaba. Sonaban Los Cuarenta Principales.
Evidentemente, no he vuelto a acercarme a la minicadena. Desde entonces escucho la radio del móvil, o le hago reproducir algún programa bajado de Internet. El acuerdo funcionó durante unos días: yo no tocaba el interruptor satánico ni la minicadena autoencendible y ellos no me proporcionaban sustos. Hasta que llegó el día en que empecé a pintar de rojo sangre la pared de una habitación. De fondo tenía el móvil con un programa de historia. Algo sobre faraones y momias. Brochazo, extensión, cobertura, uniformidad. Era una pintura espesa, que goteaba lentamente pero con tenacidad. Una de las veces que cogí el mocho para fregar las gotas de sangre del suelo, el móvil se quedó mudo por un instante, hubo un golpe de aire y, con claridad, un grito atravesó la habitación:

- ¡Señooooooora!

Para una vez que me toca tener un fantasma, me sale rana. Vamos a ver: soy un hombre; gritarme "¡Señooooora!" no es adecuado en casi ningún idioma. En cualquier caso, me habría gustado ver cómo continuaba la conversación: "¡Venga, señora! ¡Que tengo unos boquerones fresquísimos!" ¿Qué tipo de ectoplasma se manifiesta diciendo "Señooora"?
Si vamos a tener entes paranormales en casa, exijo seriedad. Y que dejen en paz a mi móvil, que me costó una jartá de puntos Vodafone.

 

Ensalada de Cangrejo o como luchar contra los elementos

El otro fin de semana fue muy, por decirlo de alguna manera, hogareño. Llegó el Sábado, compré alguna que otra cosilla para comer y hermité hasta el domingo por la tarde. Me parece que ha sido de las pocas veces que ha entrado comida, propiamente dicho, en el piso. Y por comida no entendemos patatas fritas, ni coca colas, ni ganchitos, ni mejillones en escabeche. Bueno, aceptamos los mejillones en escabeche como comida. Pero el resto no!

Cuando llegué al piso, y como ya es costumbre, me saludaron los platos amontonados en la mesita del comedor. "Hola Javi, porqué no nos limpias? Ya llevamos tres días aquí". Lo cierto es que como tampoco estamos viviendo, cuando nos vamos del piso, a veces en estados impensables e indescriptibles, pues todo se queda como está. Suerte del interruptor general, que lo deja todo bien apagadito (menos la cocina).

Al entrar en la cocina todo era alegría y algarabía. La cacerola tirándole los trastos al rallador, el cubo de la basura bailando clacké, las cucharas se habían montado un grupo de percusión con las ollas y sartenes y el microondas le lanzaba besitos a la nevera. Verlo para creerlo.

Una vez se consiguió imponer orden en la cocina, me dispuse a cocinar lo que había comprado. Materiales de los que disponía:

• Lomo
• Palitos de cangrejo
• Nata
• Huevos (2, y no quiero ninguna broma)
• Pimienta Verde
• Mayonesa
  

Llegados a este punto podía hacer dos cosas: Un poti poti de todo y que salga lo que el Dios Adrià quisiera, o caer en recetas clásicas, conocidas y no arriesgar mucho. Ensalada de cangrejo y lomo a la pimienta verde.

Pongo la receta, por si alguien se anima con los dos platos más difíciles de la cocina mediterránea.
Ensalada de cangrejo: Palitos de cangrejo, Huevo (endurecido) y mayonesa. Se pica todo, se mezcla y se deja enfriar. Uau, qué chungo.
Lomo a la pimienta verde: Se hace el lomo, se rebaja la nata con la pimienta y se termina de hacer el lomo en la salsa. Uau, qué chungo.

¿FSM recién levantado o ensalada de cangrejo pocha?

La próxima vez a ver si me atrevo con las fresas con nata, que he visto por ahí que tienen su complicación.


[Nota al pie: Meritxell, me uno a los agradecimientos de Jordi y te invitamos a hacer un café y charlar del libro. Scarlett, yo tb he escuchado el disco y estoy seguro que en directo suena mejor. Te invitamos a un café y luego ya veremos qué hacemos.]

De jabones y hombres

El primer electrodoméstico que tuvimos en casa fue una máquina para cocinar perritos calientes. Comprada en una tienda de restos de serie por un precio ridículo. En la tienda un cartel decía que obtenían los productos de embargos y subastas, quiebras y concursos de creditores. Lo mejor de cada casa.
Cuando entré a pedir la máquina de los perritos la dependienta pareció asustarse por un momento. No debe estar acostumbrada a tener clientes, la mujer. Se sobrepuso enseguida y el resto de la transacción lo hizo como si encontrara normal que alguien comprara una máquina para cocer perritos calientes. Muy profesional. Tuve la impresión de estar comprando pornografía de alguna parafilia extraña en un sex-shop: "Tranquilo, tío: si supieras la cantidad de personas que se excitan viendo atunes, alucinarías. Disfruta de tus pescados. Vuelve cuando quieras".
Ahora estamos recibiendo aparatos más prosaicos y con menos glamour tales como la lavadora, el frigorífico y el lavavajillas. En general todos hacen lo que dicen que hacen, con algunas sutilezas. La máquina de cocinar perritos calientes cocina perritos calientes, la lavadora lava y el frigorífico refrigera.
Pero ahí tenemos el lavavajillas, que por el nombre suponemos que debe lavar vajillas pero que todavía no ha dado muestra alguna de vida. Es como si estuviera de vacaciones. No hay manera. Tardamos un par de días en descubrir que hay que enchufarlo, pero ni así. Hay dos cosas que me desconciertan:

1. La pantallita sólo se enciende al apretar combinaciones crípticas de botones cuando la puerta está abierta. No con la puerta cerrada. Jamás. Si la puerta está cerrada, estás intentando cobrar un cheque barrado en un banco equivocado, en metálico, un lunes por la tarde.
2. Antes de intentar siquiera ponerlo en marcha tienes que tener muchos productos arcanos: jabón, agua, sal y abrillantador. Mi abuela ni tan siquiera tenía estropajo. Pero si no los pones el lavavajillas no es que siga sin funcionar (como antes), sino que además te mira mal y envía SMS a sus colegas: "Sí, tío: ¡sin abrillantador! Estos tipos son la hostia".

El otro día Víctor me contaba su última experiencia: "Hasta llegué a mirar el manual. El hijo de puta no se dejaba. Cada vez que daba a los botones y cerraba la puerta, el cabrón se ponía a pitar. Piiiip. Piiiip. Piiiiip. Y otra vez: abre la puerta, mira el manual, aprieta botoncitos y cierra la puerta. Piiiip. Piiip. Piiiip. Mamón. Con lo contento que estaba con nuestra lavadora a prueba de idiotas, viene el puto lavavajillas y lo jode. Total, más de media hora probando combinaciones: una, la otra y otra más. Hasta que, no sé por qué, cerré la puerta y no se quejó. Parecía que se estaba preparando. Fue maravilloso. Esperé unos segundos, porque no me lo creía, y al final me convenció. No se quejaba; no había errores raros. Me dio un subidón y empecé a bailar por la cocina, feliz: tchum... tchumm.. yep... yep... ¡yihaaaa! tchum... tchumm.... Piiiiiip. Piiiiiip. Piiiip. Piiiiiiip. Piiiip. Piiiiiip. La felicidad duró 15 segundos. Odio a este lavavajillas. Todavía no sé cómo funciona".


Nota al pie: Quiero agradecer a Meritxell Gil que se pasara a saludar por la entrada en la que hablamos de su libro. También aprovecho para deciros que esta semana estoy escuchando sin parar el primer disco de Scarlett Johansson, gran actriz y mejor persona, y que no os lo podéis perder. Id hoy a la tienda, comprad quince o veinte, quedaos uno y regalad el resto a vuestros familiares y amigos. Es excelente, de verdad.
(Scarlett, la pelota está en tu tejado)

 

Matadlos a todos

El cesto de la ropa sucia (de IKEA) ha sido la causa de nuestra primera discusión seria. No daré nombres, pero una de las facciones opina que es pequeño y la otra opina que cuando esté lleno seguramente será un buen momento para poner una lavadora.
Normalmente cuando tres tíos adultos, tripudos y peludos se gritan con una cerveza en la mano suelen estar hablando de fútbol. Así que sorprende ver cómo una de estas conversaciones se acaba con un "¡No pienso poner mis tangas con vuestros calzoncillos!".
El tema fue zanjado en seco y no se ha vuelto a plantear, pero como resultado del enfrentamiento (especulo), esta semana tenemos escasez de platos (quedan cuatro) y ha habido un alarmante aumento en el número de cuchillos que hay en casa. La mayoría grandes y sólidos, nuevos, de buen filo. También hay uno pequeño al que al parecer llaman "puntilla", que tampoco me da buena espina. Tiene una mirada siniestra.
Así que he decidido prepararme: esta semana estoy leyendo "Cómo llegué a odiar a mis compañeros de piso", de Meritxell Gil, editado por Diavolo. Instructivo. Muy instructivo. Le he escrito un mail, pidiéndole la segunda parte: "Cómo llegué a deshacerme de mis compañeros de piso".
Si vis pacem, para bellum. No te digo na y te lo digo to.
Voy a ver Dexter.

 

¿Y de qué escribo yo ahora?

Uno de los principales problemas que tiene el llevar un blog, es la temática sobre la que escribir. A parte, hay varios problemas más, como el tener internet ó un sitio donde conectarte, ganas, y sobretodo tiempo. Vale que alguno dirá "si tienes tiempo para [XXX], también tienes tiempo para el blog". Y cuando pongo [XXX] es una acción aleatoria, que no tiene porqué ir vinculada a la pornografía ni a cochinadas varias.

Sobre la temática, podría dejar grabadas en piedra las mil experiencias previas a la inauguración del piso. Inauguración, que aún no se ha llevado a cabo, principalmente porque no nos hemos ido a vivir aún. Hemos visto películas, fumado, bebido, comido, cocinado, incluso nos hemos duchado. A tres tiempos. SEPARADOS.

Pero lo que se dice instalarnos completamente... Primero hay que acabar el piso, y es algo que en estas fechas, con don Lorenzo azotando "tol día", la verdad es que no hay muchas ganas.

En fin, que este post no es un "venga, vamos a escribir algo". O si.

Yo, sofá

El equipo de supertrasnportistas se enorgullece de presentar un documento inédito en la historia de la antropología. Una super producción que muestra sin censuras la realidad de la vida. El reportage de hoy, jamas publicado anteriormente, nos muestra desde el punto de vista de un sofá, como este es subido por las escaleras hasta casa.

Después de haber conseguido estas impactantes imgenes, que el Barça ha ganado la Champions y que han abierto los chiringuitos de la playa... solo nos queda pedirnos un mojito y esperar a que nos concedan el Pulitzer.

Supertransportistas

En la vida de todo ser humano, llega aquel esperado momento en que con el piso pintado y limpito (que realmente no es el caso) te lo miras y que ves ?El vacío, llanuras de blanca pintura, una inmensidad de paredes, techos y suelos. No hay ni un mísero taburete, ni hablemos de un mueble, la nada. Eso si, te parece que tienes un piso enorme. Así que por muy coñazo que te parezca (que te lo parece), te planteas que habría que ir amueblando el chiringuito.
En nuestro caso, la austeridad de la modernidad y estrictas medidas económicas nos han llevado a amueblar el piso de gratis. No es una opción fácil, creíamos haber valorado todas las contrapartidas… inocentes.
Primero de todo eres cool si tus amigos tienden al perroflautismo, si no eres un cutre. Si tus fantasías son con un piso a la última moda lo llevas claro pilarin y sobretodo para nada te pienses que te libraras de medir, creerte decorador de interiores, discutir por algo que un mes antes creías ridículo, con todo eso pringaras igual.
Pero lo peor de todo esta por llegar, debes acaparar toda esta cantidad de muebles con tu esfuerzo y pericia. Eso que todos pensamos que es un sabado de entretenida faena.
Mi padre tiene una fantástica furgoneta, ah problema solucionado pensamos... insensatos. El primer día nos plantamos allí llenos de ilusión, una hora más tarde y reventados de haber bajado el somier más grande del mundo con su colchón desde un veinteavo piso (lo menos) resulta que no nos entra en la furgo, suerte tuvimos de un bazar chino donde comprar unos tensores de mierda que te dejas los dedos cada vez que los estiras.
El segundo día no sabes como coño se desmonta la puta mesa que claro está, si no la desmontas no pasa por la puerta.
Al tercer día te dan una mesa que no se desmonta de verdad y te vuelves a deslomar porque no entra en el ascensor.
Al cuarto día vas todo contento a buscar otro somier, nos extrañaba y sorprendía tanta facilidad, solo era un primero!!! Estaba tirado…. tranquilos, al salir estaba cayendo el diluvio universal, suerte que ya sabíamos que los somieres de 1,35 no entran y que había que atarlo al techo. Una vez en coche y mojados hasta la medula, obviamente dejó de llover.
A todo esto la miserable de la Piña (el hámster) sin mover ni un dedo.
Pero a partir de aquí notas que algo diferente pasa en ti, es como una segunda pubertad, se te desarrolla el ingenio (que dices: ya tocaba), te crecen los músculos, te cambia la mirada, la voz y te salen pelos en el pecho. Te estas convirtiendo en un su-per-trans-por-tis-ta.
Allá donde haya un mueble, tu estarás, por larga que sea la escalera lo bajaras, por grande que sea la cama, la sujetaras a la furgoneta, tu fiel compañera.
Contra viento y lluvias tu conducirás, por pronto que te hagan quedar allí estarás, por lejos que esté tu siempre aceptaras porque eres un supertransportista.
Desafías a la muerte, en cada carga te enfrentas a ella y la burlas con tus tensores chinos, porque eres un supertransportista.
A partir de este momento descubres que tu vida gira en llenar tu piso de muebles, pero ahora todo lo ves más fácil. Los cargas a la primera, no te cansas, sabes antes de bajarlos como los cargaras y si te concentras siempre cabe en el ascensor. Vas animado e incluso vas a hacer la mudanza de tus amigos. Los simples mortales te miran con admiración, eres un supertransportista.
Lamentablemente, ahora que hemos superado el sueño de cualquier hombre cuerdo y adicto a “megaconstrucciones” o “los reyes de la construcción” te planteas angustiado, quedará algún reto digno de ti en esta vida?
Pd.- Agraïments als pares de l’Isma, a l'avia de l'Alberto, a la Maria, l’Adelina, l’Anna i especialment a l’Alexis.
Dedicat a tots aquells que desconsolats necesiteu l’ajuda d'un supertransportista.

Pasatiempos

Nuestro piso está muy bien comunicado: tenemos la autopista a 5 metros. El tren y el metro están a tomar por saco, pero tenemos la autopista a 5 metros. Además está elevada, así que nos queda a la altura de las ventanas y el balcón. Si me hablara con Kristian Pielhoff (el de Bricomanía) le pediría que nos hiciera nuestra propia entrada/salida con carril de aceleración y deceleración: ¿para qué aparcar en el párking si puedes bajarte del coche a un palmo del sofá? Imagínate:

- ¿Cómo se va a tu casa?
- Pues pilla la autopista, toma la salida 12 y aparca al lado de la tele.

Eso es tener clase.
Pero ya no me hablo con Kristian Pielhoff.
La nuestra es una autopista con velocidad máxima de 80km/h, lo que es una contradicción en la mayor parte del planeta, pero aquí nos gusta innovar. Y está bien, porque evidentemente nadie se ha molestado en poner pantallas acústicas en una autopista que cruza una ciudad con una densidad de población similar a la de un termitero.
Así que es una autopista curiosa pero hace menos ruido, cosa que seguramente me permitirá dormir. Al día siguiente me podré levantar fresco y lleno de energía para disfrutarla. Es un poco difícil pillarle el gusto, pero a la que te acostumbras te faltan horas. Cada vez le veo más posibilidades:

1. Si no hay atasco, puedes pasar de 0 a 80Km/h saltando por la ventana.
2. Puedes disparar el flash de la cámara de vez en cuando y ver como los conductores se acojonan y buscan dónde está el radar.
3. Puedes poner un cartel de "Ponga su publicidad aquí" en la ventana y hablar con la gente que llame.
4. Puedes hacer malabares para entretener a los de las retenciones y pasar un platillo pegado a un palo para recoger las monedas.
5. Puedes montar una empresa y hacerte verificador profesional de afirmaciones tipo "No, si llego en cinco minutos: estoy ya en la autopista".
6. Puedes comprarte una bocina y ser el que empieza los bocinazos en una retención. Hay puntos extra si gritas "¡Venga ya, hostia!" y alguien se apunta al griterío
7. Puedes dormir borracho en el sofá y a la mañana siguiente no te dirán "¿Qué, borracho otra vez? ¿No has podido ni llegar a la cama?" sino "¿Qué, el tráfico no te han dejado dormir?"
8. Puedes poner en la ventana una imagen a escala real de una chica desnuda y mirar si algún coche pasa más de una vez, a baja velocidad. Aplaudirle si lo hace.
9. Puedes fundar un club de observadores de coches, con prismáticos, tarjetitas de características y fotografías. Y cerveza.
10. Puedes montar manifestaciones ecológicas cada mañana y desgañitarte desde la ventana: "¡Incívicos! ¡Contaminadores! ¡Id en bici como todo el mundo! ¡Estáis destruyendo el planeta de vuestros hijos!". Hacer un concurso de pancartas y lemas.
11. Puedes contar los coches de color amarillo en periodos de 10 minutos y hacer estadísticas.
12. Puedes usar las estadísticas del punto anterior para hacer predicciones: "Hoy es un día flojo en coches amarillos, así que los géminis tienen altas probabilidades de morir de sobredosis". Las escribes en un blog y al cabo de un par de semanas estás en la tele. Fijo.
13. Puedes contar los coches de color rojo en periodos de 5 minutos y hacer estadísticas.
14. Puedes usar las estadísticas del punto anterior para hacer predicciones: "Hoy es un día flojo en coches rojos, así que los aries tienen altas probabilidades de morir descuartizados". Las escribes en un blog y al cabo de un par de semanas estás en la tele. Fijo.
15. Puedes contar los coches de color azul en periodos de 14 minutos y hacer estadísticas.
16. Puedes usar las estadísticas del punto anterior para hacer predicciones: "Hoy es un día flojo en coches azules, así que los piscis tienen altas probabilidades de morir guillotinados". Las escribes en un blog y al cabo de un par de semanas estás en la tele. Fijo.

NO puedes usar los coches de color blanco para hacer estadísticas y predicciones. Eso lo sabe todo el mundo.

 

Un golpecito en la espalda no ayuda a pagar la cesta de la compra

Imaginemos por un momento, en un ejercicio de retrospección, que nuestro trabajo no es el que es actualmente. Imaginemos que cuando suena el despertador, nos entran unas ganas irrefenables de comenzar el día con optimismo, prepararnos un abundante y apetitoso desayuno e ir a la oficina, dispuestos a pasar un buen día. Imaginemos también que en el trayecto de nuestro domicilio a la oficina, una rutina que hacemos cada día de manera autónoma sin caer en los pequeños detalles de nuestro entorno, cada paso que damos es un paso lleno de esperanza y optimismo. Ya por último imaginemos que cuando entramos a la oficina, no solamente saludamos a nuestros compañeros que se sientan a nuestro lado, sino que nos reciben con carácter jovial nuestro coordinador, jefe de grupo o incluso algú miembro de la junta directiva. Es más, ya para poner la puntilla al ejercicio, que gozamos de buena salud, nuestro trabajo está remunerado de manera aceptable y que nuestra jornada laboral acaba los viernes a las 15.

Esa fue la idea que me hice de mi actual trabajo, hace ya más de un lustro. Por aquel entonces yo era un pre-adulto, que hacía poco que había salido de una tardía adolescencia. El primer día de trabajo fue maravilloso: mucha gente nueva, nuevas cosas que aprender, incluso, se podría decir, que había buen rollo, pese a la presión de los marcadores, indicando siempre una larga cola de interminables llamadas.

Pasaba el tiempo, y la ilusión con la que había comenzado mi nueva andadura se fue apagando poco a poco. Ahora temía el ruido con el que el diabólico despertador me golpeaba en la cabeza de buena mañana. Intentaba que la manecilla del minutero avanzara lentamente minuto a minuto, agotando el pequeño momento de placer que me ofrecían mis sábanas, calentadas por una corta pero intensa noche de descanso. Mis pisadas ya no desprendían optimismo y mucho menos esperanza. Cuando llegaba a la oficina, los números en rojo de los marcadores era la manera cínica que tenía la oficina de darme los buenos días. Todo esto, adrezado siempre con malas caras por parte de los omnipresentes miembros de la junta y de palmaditas en la espalda, reconociendo y dando ánimos por la faena bien realizada. Parece mentira que con el tiempo que llevan dirigiendo grupos de trabajo y empresas, aún no se hayan dado cuenta que un golpecito en la espalda no ayuda a pagar la cesta de la compra. Y así pasa día tras día, con la única esperanza e ilusión de que llegue el final de la jornada para poder salir a la calle y desintoxicarme del cargante ambiente de oficina.

Piña

Hoy le he dicho a Piña que nos vamos de casa. Estaba algo dormida, así que no sé si la mala cara que me ha puesto es por el sueño o por la falta de entusiasmo.
Nuestros horarios prácticamente no coinciden, y además últimamente hace como que no me ve cuando paso por donde está. Total, que hasta hoy no le había hablado del piso.
He aprovechado remodelación completa de su jaula para sacar el tema. Por la mañana, para estar preparado, le he comprado un nuevo paquete de serrín, mullido y sin polvo a la par que elegante. El fabricante dice en el envoltorio que ellos son el "Safe choice". "Safe choice" en serrín, hay que joderse. Se estarán forrando.
Ya que estábamos puestos le he preguntado al de la tienda si tenía maderas de sabores (sí, existen), porque la última vez me dijo que les encantan. Lamentablemente, se ve que justo esta mañana todo el barrio ha decidido comprar maderas de sabores (tenía cola en la puerta cuando ha ido a abrir la tienda) y hasta el jueves de la semana que viene no tendrá más. Supongo que las traen en mula desde Alaska.
Así que me he enfrentado a mi hámster a las 2 de la tarde sólo con un paquete de serrín de mierda. Como es un regalo bastante lamentable he añadido una nuez de California al pack.

He pasado quince minutos intentando cogerla para sacarla de la jaula, quince minutos más limpiando la jaula, y quince minutos más intentando volverla a coger para devolverla a la jaula. Y mientras tanto le he dicho que ya tenemos el piso a medio pintar y que tiene un sitio guardado en el fregadero, junto a la caldera.
Piña ha dado un par de vueltas para ver si había hecho bien la limpieza y si tenía todas sus cosas: la casa, la madera de morder, la escalera, la rueda, el agua, el papel de wáter y su caja de arena. Cuando se ha cansado de investigar, ha cogido un trozo de la nuez, ha comido un rato, me ha mirado y se ha vuelto a meter en la cama. Un hámster como Dios manda no se pasea por ahí a mediodía. Yo tampoco lo haría, la verdad.
No lo tengo muy claro, pero creo que se lo está pensando.

Ya.com Vs Javi (II)

Os transcribo la carta que envié a ya.com. Se abre la veda.



A la atención del Departamento de Gestión de Cobros:

Hola,

Primeramente gracias por avisarme de dicha eventualidad en el proceso de cobro.

Actualmente, como sabrán, he dejado de ser cliente de ya.com, después de estar más de cinco años pagando mes a mes sin faltar ni una sola vez. Durante estos más de cinco años solamente he tenido dos problemas:

1.- Al dar de alta el servicio. Hasta que no me puse serio no accedieron a comprobar en la centralita que todo estaba bien configurado. Efectivamente, y confirmando mis sospechas, habían empezado a cobrarme por un servicio que no estaba dado de alta correctamente. Se procedió al abono del perídodo sin servicio y las cosas siguieron bien hasta...

2.- Antes de darme de baja. Conociendo la competitividad entre telefónica y los diferentes ISP's que dependen de ella, en cuanto falló la linea me temí lo peor. Tras varias llamadas al servicio técnico, y tras tratarme como un absoluto ignorante [1] en la materia, previo aviso al teleoperador de mis conocimientos como informático, procedí a darme de baja, al ver que el problema se alargaría hasta dios sabe cuando.

Al percatarme que habían pasado factura al banco, immediatamente y sin pensarlo procedí a devolver la factura. Acto seguido llamé a atención al cliente e informé de lo que había acontecido, diciéndo que si querían, podían emitir de nuevo la factura, pero con los DIAS REALES de servicio. Bajo ningún concepto iba a abonar la factura entera y posteriormente esperar a un abono en cuenta con la diferencia.

Respecto al "resarcimiento de cuantos daños y perjuicios pudiera ocasionarnos su impago" debo decir que mayores han sido los daños que ya.com ha ocasionado. Ha dejado de dar servicio de la noche a la mañana sin previo aviso y posteriormente se ha burlado de mi persona poniendo a mi disposición técnicos con no suficientes conocimientos para dar solución a mis problemas. A todo esto, hay que sumar la cantidad de llamadas en vano realizadas al 902 que tienen como único teléfono de contacto.

Muy a mi pesar, reitero en mi decisión de no aceptar la factura anteriormente emitida, a no ser que se corrija como antes he expuesto.

Reciban un saludo muy cordial,


Javi


[1] Diferentes motivos que me han dado, y soluciones, al fallo de conexión ADSL que tenía:

1.- Que esté hablando por teléfono no tiene nada que ver, porque el ADSL va por un cable diferente que el teléfono.
2.- Ha conectado el router al PTR? - Si - Pues inténtelo otra vez a ver si ya funciona.
3.- Tiene que probar si el router funciona en casa de un vecino. - No tengo vecinos - Tiene que probar si el router funciona en casa de un vecino... (al final la operadora me colgó sin previo aviso)
4.- Estamos viendo que hay una incidencia... a ver... no es posible! dice que la central está a 6 kilómetros. (Siguiente llamada) El sistema dice que su linea está a un kilómetro y medio de la central. (Las centrales se ve que tienen ruedas y se mueven)
5.- Es cierto, hemos visto que hay una incidencia. La linea está adaptada para funcionar a 6 Megas. - Si, pero hace ya cerca de dos años que voy a 20 Mb - Entonces tiene que bajar la velocidad. (!!??!!?!?!?!)

Y más de las que no recuerdo (ni quiero acordarme) en estos momentos...

Voy

Tengo un amigo que monta timbas de poker en su casa: se juntan unos cuantos amigachos, compran puros, whisky y agua con gas, reparten los jugadores en unas cuantas mesas, ponen la pasta (este punto es importante), anuncian los premios, reparten cartas y así pasan las horas. Creo que a la mesa final pasan los dos finalistas de cada mesa, o algo así. Suelen estarse toda la noche.
Creía que perder toda una noche del viernes era lo más que se podía llegar a hacer en el mundo del poker, hasta que hace unas semanas Javi me llamó y empezó a gritar. Estuve cinco minutos diciéndole que no le entendía, que mejor buscara una fuente cercana y metiera la cabeza dentro. Cuando lo hizo, me explicó a un ritmo normal que acababa de salir del casino. Acababa de ser eliminado de su primera partida seria, después de apostarlo todo a una mano. Él iba de farol y el otro jugador (que dijo que para chulo él), no. Pero estuvo en mesa unas cuantas manos: trece de veinte.
El problema fueron las gafas de sol: estuvo jugando sin ellas toda la partida, hasta que quedaron dos o tres en la mesa, se puso nervioso, se puso las gafas y dejó de ver el color de las cartas. Perdió esa mano, qué le vamos a hacer.
Y hasta aquí toda mi relación con el poker. Podéis añadir unos 10€ perdidos en cuatro o cinco partidas esporádicas.
El otro día fuimos al piso a pintar el pasillo. Ha quedado niquelao. Para celebrarlo, abrimos las latas de bonito del norte que compró Javi (véase lista en post anterior), le pusimos el tabasco (véase lista en post anterior) y descubrimos que hay un nuevo punto de distinción en nuestra casa: un maletín de poker. Un maletín metálico, lleno de fichas hechas de metal recubierto de cerámica, de 11.5 gramos cada una, dos barajas y unos dados transparentes que no acabamos de tener claro para qué sirven.
Cuando volví, después de cambiarme de ropa, habían empezado una partida. Dos cartas cubiertas por jugador, y en la mesa tres, cuatro y finalmente cinco descubiertas. Apuestas en cada nueva carta descubierta.
El poker siempre me ha aburrido bastante. No había ganado ni una puñetera mano en toda mi vida, y eso cansa. Hasta que en la última mano de la noche se cantó una posible escalera: "El que tenga la K ha triunfado". Señores, acabo de descubrir que tengo poderes. ¿Hace una partida? Tengo un alquiler que pagar.

Ya.com Vs Javi

Al final ha pasado. Y es que cuando tiene que llegar, acaba llegando.

Pongo en situación: Antes de semana santa, ya.com deja de darme servicio y tras varias llamadas al servicio técnico y ver que no se solucionaba el tema, decido darme de baja del servicio. Pues han tenido los huevos de enviarme el siguiente mail:


"Estimado Cliente:

Nos ponemos en contacto con usted para comunicarle que, debido a la devolución que ha realizado su banco de la factura ****** el día 09/04/2009, no hemos podido llevar a cabo el cobro de la cuota mensual de 34.74€.

Ponemos a su disposición las siguientes alternativas para efectuar el pago:

Pago por tarjeta desde su Área de Clientes en www.ya.com, o llamando al 902 902 902, de lunes a viernes, de 9 a 22 horas. Si opta por pagar a través de la web, recuerde que, una vez acceda a su Área de Clientes introduciendo sus datos de usuario y contraseña, deberá pulsar la opción "Facturación" y a continuación "Gestión de cobros".

Solicitud de envío de un nuevo recibo a su Banco desde su Área de Clientes (pulsando la opción Facturación y a continuación Gestión de cobros), o bien llamando al 902 902 902.

Si durante los próximos 7 días naturales, el pago no se hubiera hecho efectivo, nos veríamos obligados a ejercitar las acciones que nos asisten para el cobro de la deuda y para el resarcimiento de cuantos daños y perjuicios pudiera ocasionarnos su impago.

Por favor, ignore esta notificación, si en estos últimos días ha realizado el pago de la factura.

Para más información, contacte con nosotros en el 902 902 902.


Reciba un cordial saludo,

Dpto. Gestion Cobros"



Vale que es un sistema automatizado. Vale que es una gran compañía. Y vale tb que puede que yo no tenga razón y me esté dando contra un muro. Pero esto no ha hecho nada más que empezar...

Porque irse a vivir con dos amigos?

Esta es una pregunta que deberíamos hacernos todos alguna vez en la vida, aunque la respuesta nos asuste y no nos veamos con fuerzas para afrontar la realidad, en tal caso podemos servirnos un gin tonic y olvidarlo, con todo el glamour y clase posible.

Hay cuatro opciones en la vida:

1. Padres: Esto con 27 años no es una opción real. Va llegando un momento en la vida de toda persona en que hay que abandonar el nido, descubres un mundo de sensaciones, intimidad, suciedad, libertad y ostias que nadie debe perderse, así que hacer el favor de salir de casa a partir de los 20 que ya tenéis los huevos negros (haz lo que digo, no lo que hago).

2. Solo: Algún amargado dirá que prefiere vivir solo, lo necesita y que adora hacer lo que quiere en todo momento, mentira!!! Eso también lo haces con otras opciones, vivir solo es un coñazo y comes fatal, lo has de limpiar todo tu, se te pasa la comida y tardas mucho en bajar la basura, totalmente descartado.

3. La novia: Esto podría parecer una opción llamativa. En realidad solo lo es a medias, pasas de la dominación paterna a la dominación parejil. Lo único que ganas es algún achuchón de vez en cuando. ¿Pero eso paga convertirte en un calzonazos el resto de tu vida? Disfruta de tu libertad todo lo que puedas, pringao.

Sabes que acabarás haciendo lo que ella quiera, que hace dieta, tu pringas, que vienen sus padres, tu pringas, jamás tendrás los mismos criterios de limpieza y tu serás el guarro, el que no comprende la diferencia entre un yogurt vitalinea y uno normal, el inculto que no plancha los tejanos (que no debería planchar nadie). Además con un amigo tienes esperanzas de discutir y llegar a algún sitio, aunque sea un acuerdo mutuo, con tu novia no hay escapatoria, ella aplicará sus peores armas (y te tiene cogido por los huevos) un amigo como mucho se enfadará un poquito, nada que no se solucione con una birra o marchándote a otro piso.

4. Los amigos: Sin duda la única opción razonable para un hombre con aspiraciones a pensar por si mismo, aunque sea por poco tiempo.

Entre hombres la limpieza se tolera mejor, todos estáis de acuerdo en que el principal alimento es la cerveza, es normal ir en calzoncillos por casa, no trae a ningún suegro, con suerte montará alguna fiesta con mujeres frescas (siendo muy optimista claro), la disputa del mando será entre peli interesante o futbol, no entre “ventdelplà” y “los hombres de paco”.

Además, conseguirás que todo el mundo quiera ir a visitarte, aportando más patatas fritas, cerveza y entretenimiento. No nos olvidemos que en el caso de tener novia siempre estará dispuesta a quedarse a dormir, precisamente porque será más divertido que quedarse en su casa y no encontraras amigo que le disguste encontrarse a tu novia por la mañana haciendo una cafetera.

Definitivamente, no hay lugar a dudas, el piso de amigachos es la mejor opción, si hasta ellas lo prefieren por que razón íbamos a renunciar?

Lepra

Los fines de semana, a veces, veo Bricomanía. El presentador, Kristian Pielhoff, se mueve por el taller, arriba y a bajo, limpio, casi transparente, haciendo cosas maravillosas sólo con las manos y un poco de adhesivo. Cuando algo le va a tomar más de dos o tres minutos, como tirar un tabique o darle dos o tres capas de barniz a un complejo turístico sueco de cabañas, saunas y trineos, te coloca un Briconsejo. Y al volver está acabando. Al acabar el programa piensas que deberías ser como él.
Teníamos (y tenemos) el piso por pintar. Y vi Bricomanía. Después de eso, mientras piensas en Braveheart y Kristian Pielhoff, inevitablemente decides que Tú Puedes Hacerlo.
Te vas a una gran superficie de bricolaje. Descubres que hay muchas cosas que nunca has imaginado que alguien podría necesitar, y muchas personas dispuestas a comprarlas. Te paseas intentando que parezca que sabes lo que haces. Durante diez minutos buscas algún letrero que te diga dónde está la pintura, sospechando que en el argot de esta gente debe existir una palabra rara para la pintura (recubrimientos superficiales, tratamientos finales, pigmentos monocromos, polímeros decorativos). Por suerte, el creativo de la empresa tenía fiesta el día que etiquetaron el pasillo de las pinturas y su suplente no estaba a la altura, así que llamó "Pinturas" al pasillo de las pinturas. Seguramente lo despidieron. Pobre hombre.
Contemplas durante un buen rato una variedad exagerada de colores y sabores. Descubres que el creativo de la empresa sí que trabajaba el día que pusieron adjetivos a las pinturas. Cuando te rindes y decides que no hay razón evidente para que dos botes del mismo tamaño de pintura plástica mate satinada blanca lavable tengan diferencias de precio tan grandes, te llevas el segundo o tercer producto más caro (por aquello del "por algo será") y arrastras unos botes que son demasiado pequeños para pintar completamente ninguna habitación y demasiado grandes para moverlos sin luxarte algo. Que alguien les ponga ruedecitas, por favor.
Llegas al piso. Te vistes. Llamas por teléfono. Al parecer la pintura lleva agua. Un rodillo. Gotas de pintura por el suelo. ¿Papel de periódico sí o no? ¿Cuánto puedes tardar en fregar antes de que se seque? La cinta de carrocero deja pasar la pintura por detrás. Estupendo. ¿Para qué carajo la he puesto, pues? ¿Es una tradición, o algo? Al parecer las esquinas y bordes hay que hacerla con brocha. ¿No hay otra manera? ¿Tengo que mover la escalera por tooooooda la casa?
Segunda capa, un día después. Jodido, pero orgulloso. La pared tiene algunos sospechosos huecos diminutos. Pero tranquilo, para eso das otra capa. Coges el rodillo, lo cargas, lo escurres, lo llevas contra la pared y, al girar sobre los huecos diminutos, la pintura que tardaste tres horas en poner el día anterior decide que esa pared no es la suya. Salta, en tiras. Se enrolla en el rodillo. Estupefacto, pasas la mano por otro de los huecos diminutos, y te queda envuelta en una película de pintura plástica mate satinada blanca lavable.
Mi pared tiene lepra, ¡joder! Aluminosis, terremotos, boquetes, humedad. Eso vale. Enfermedades decentes para una pared honrada. ¿Lepra? ¿Es una broma?
Kristian Pielhoff, no me preparaste para esto. Me has engañado. Nunca te has enfrentado a las paredes con lepra. Sabías que existían, y las ignoraste. Has perdido un espectador, Kristian Pielhoff. A partir de hoy sólo veré al tío de las plantas.

Lista de la compra

Hoy he ido al Mercaleches a comprar en el descanso del trabajo. Me he propuesto comprar 4 chorradas para amenizar las no-largas jornadas que nos pasamos en el piso haciendo de no-paletas y no-pintores.

1x Patatas Fritas (las más baratas)
1x Caja de 6 paquetes de palomitas para microondas
1x Tabasco (imprescindible)
1x Caja de 2 Estropajos
1x Paquete 2 latas de bonito del norte
1x Paquete 3 latas de olivas
1x Lavavajillas (el más barato tb)
1x Pack 6 tónicas (mercaleches, of course)
1x Pack 6 cervezas (dudosa calidad)

Tu que eres tan guapa y tan lista...

El principio del fin

Hay cosas en esta vida que tienen un principio y se sabe cuando van a acabar. Muchas veces, incluso, se sabe de qué manera acabarán. Cuando entras en un cine, sabes que después de dos horas, saldrás por donde has entrado y que la acción de ver la película, en este caso, se habrá acabado. Cuando vas a ver Titanic, sabes que al final, por más veces que veas la película, el barco se acaba hundiendo.

Pero hay cosas que no sabes ni cómo acabarán, ni cuando acabarán. Un ejemplo es el piso donde voy a ir a vivir. Primero fue el "gotelé", luego el enyesado y por último la pintura. El gotelé fue vencido sin muchas complicaciones. El enyesado, tras largas horas de "poner cera, pulir cera" se puede decir que está superado. Pero la pintura nos llevará por el camino de la amargura: en la habitación del habitante numero 2, no se agarra a las paredes. Cagado la hemos.

Cabe decir que todo empezó antes de navidades...

Por cierto, me llamo Javi.