Pasatiempos

Nuestro piso está muy bien comunicado: tenemos la autopista a 5 metros. El tren y el metro están a tomar por saco, pero tenemos la autopista a 5 metros. Además está elevada, así que nos queda a la altura de las ventanas y el balcón. Si me hablara con Kristian Pielhoff (el de Bricomanía) le pediría que nos hiciera nuestra propia entrada/salida con carril de aceleración y deceleración: ¿para qué aparcar en el párking si puedes bajarte del coche a un palmo del sofá? Imagínate:

- ¿Cómo se va a tu casa?
- Pues pilla la autopista, toma la salida 12 y aparca al lado de la tele.

Eso es tener clase.
Pero ya no me hablo con Kristian Pielhoff.
La nuestra es una autopista con velocidad máxima de 80km/h, lo que es una contradicción en la mayor parte del planeta, pero aquí nos gusta innovar. Y está bien, porque evidentemente nadie se ha molestado en poner pantallas acústicas en una autopista que cruza una ciudad con una densidad de población similar a la de un termitero.
Así que es una autopista curiosa pero hace menos ruido, cosa que seguramente me permitirá dormir. Al día siguiente me podré levantar fresco y lleno de energía para disfrutarla. Es un poco difícil pillarle el gusto, pero a la que te acostumbras te faltan horas. Cada vez le veo más posibilidades:

1. Si no hay atasco, puedes pasar de 0 a 80Km/h saltando por la ventana.
2. Puedes disparar el flash de la cámara de vez en cuando y ver como los conductores se acojonan y buscan dónde está el radar.
3. Puedes poner un cartel de "Ponga su publicidad aquí" en la ventana y hablar con la gente que llame.
4. Puedes hacer malabares para entretener a los de las retenciones y pasar un platillo pegado a un palo para recoger las monedas.
5. Puedes montar una empresa y hacerte verificador profesional de afirmaciones tipo "No, si llego en cinco minutos: estoy ya en la autopista".
6. Puedes comprarte una bocina y ser el que empieza los bocinazos en una retención. Hay puntos extra si gritas "¡Venga ya, hostia!" y alguien se apunta al griterío
7. Puedes dormir borracho en el sofá y a la mañana siguiente no te dirán "¿Qué, borracho otra vez? ¿No has podido ni llegar a la cama?" sino "¿Qué, el tráfico no te han dejado dormir?"
8. Puedes poner en la ventana una imagen a escala real de una chica desnuda y mirar si algún coche pasa más de una vez, a baja velocidad. Aplaudirle si lo hace.
9. Puedes fundar un club de observadores de coches, con prismáticos, tarjetitas de características y fotografías. Y cerveza.
10. Puedes montar manifestaciones ecológicas cada mañana y desgañitarte desde la ventana: "¡Incívicos! ¡Contaminadores! ¡Id en bici como todo el mundo! ¡Estáis destruyendo el planeta de vuestros hijos!". Hacer un concurso de pancartas y lemas.
11. Puedes contar los coches de color amarillo en periodos de 10 minutos y hacer estadísticas.
12. Puedes usar las estadísticas del punto anterior para hacer predicciones: "Hoy es un día flojo en coches amarillos, así que los géminis tienen altas probabilidades de morir de sobredosis". Las escribes en un blog y al cabo de un par de semanas estás en la tele. Fijo.
13. Puedes contar los coches de color rojo en periodos de 5 minutos y hacer estadísticas.
14. Puedes usar las estadísticas del punto anterior para hacer predicciones: "Hoy es un día flojo en coches rojos, así que los aries tienen altas probabilidades de morir descuartizados". Las escribes en un blog y al cabo de un par de semanas estás en la tele. Fijo.
15. Puedes contar los coches de color azul en periodos de 14 minutos y hacer estadísticas.
16. Puedes usar las estadísticas del punto anterior para hacer predicciones: "Hoy es un día flojo en coches azules, así que los piscis tienen altas probabilidades de morir guillotinados". Las escribes en un blog y al cabo de un par de semanas estás en la tele. Fijo.

NO puedes usar los coches de color blanco para hacer estadísticas y predicciones. Eso lo sabe todo el mundo.